Почему нам нравятся «плохие парни»

О чем говорит любовь к «плохим мальчикам»? О тяге к риску, желании идти против общепринятых общественных норм, детском стремлении доказать родителям право на самостоятельный выбор — с кем встречаться и жить?

Отношения с «плохим парнем» могут удовлетворять целый ряд внутренних потребностей женщины. Причем чаще всего их наличие она осознает весьма смутно. Так почему мы влюбляемся в плохих парней, даже понимая, что это путь в никуда или в страдания? Об этом расскажет практикующий психолог Надежда Кутузова.

Из клетки на свободу
«Дневник Бриджет Джонс» стал культовым фильмом для нескольких поколений женщин. Но если многие из нас смотрят его просто как историю, к которой невозможно остаться равнодушной, то психолог на примере главной героини может объяснить, как выпутаться из трагичной ситуации и обрести счастье в отношениях.

Джонс — собирательный образ страдающих созависимостью женщин. Главная их проблема в том, что они не могут позволить себе быть «плохими», как эти парни.

Такое случается, если девочка росла в семье, где с ней плохо обращались. Речь идет не о том, что ей что-то не разрешали. А о том, что родители:
были эмоционально или физически недоступны в тот момент, когда дочь в них нуждалась;
отталкивали, когда она пыталась получить тепло и заботу, хотела быть услышанной.

В результате у молодой женщины сложился стереотип отношений, в которых близость не может быть легкой. При этом у нее нет права злиться или удовлетворять свои потребности, когда они возникают.

В то время как плохой парень просто берет то, что ему нужно, когда угодно, не спрашивая разрешения. И в этом смысле отношения с ним — единственный способ прикоснуться к своей запертой в клетке запретов свободе. Партнер в данном случае становится живым подтверждением того, что жить по другому сценарию действительно можно.

Советуем так же просмотреть:  Кот, который почувствовал неладное

Хорошие парни «не цепляют»
Став взрослой, женщина разумом понимает, что любовь должна приносить радость. Но где-то в глубине души чувствует, что для нее есть только один сценарий — мучительно добиваться внимания, страдать, прежде чем получить хоть каплю тепла, и догонять объект вожделения. Неосознанно из большого количества разных парней она выбирает самого подходящего на роль «плохого папочки», и начинаются хождения по мукам. Мужчины, готовые дать тепло, внимание и поддержку просто так, воспринимаются как скучные, они не «цепляют». Одержимость плохими парнями похожа на игровую зависимость. Нарастание напряжения, азарт от близости цели, боль поражения или восторг победы — вот он, сладкий и болезненный круг безнадежно влюбленной женщины.

Знакомое зло безопаснее
Как узнать, стоит ли вам беспокоиться о будущих взаимоотношениях с противоположным полом? Проанализируйте обстановку, в которой вы выросли, свои воспоминания.
Чувствовали ли вы себя любимой?
Уделяли ли вам достаточно внимания?
Как вели себя родители по отношению к вам и друг к другу?

Не секрет, что модель отношений с сексуальным партнером формируется еще в детстве, на основе примера отца и матери, а также собственных впечатлений и переживаний. Если дома была доброжелательная теплая атмосфера, взаимная поддержка и понимание, вы вряд ли выберете токсичные отношения в будущем.

А вот на крючок созависимости рискуют попасть те женщины, у которых в детстве:
в семье долго болел родственник (в том числе, алкоголизмом);
подолгу отсутствовали родители;
самые близкие люди были холодны и равнодушны к потребностям окружающих и собственных детей.

Чаще всего девочки, выросшие в таких условиях, влюбляются в плохих парней. Так, родители Джонс — люди, довольно безразличные к жизни своей дочери. Они пытаются решить собственные проблемы, используя ребенка как спасателя. Только с помощью набора веса и внешнего неблагополучия девочке удается обратить на себя их внимание.

Советуем так же просмотреть:  Семь важных правил в отношениях с близкими людьми

Основа нашего ощущения безопасности — внутренняя уверенность в том, что происходящее нам знакомо и мы знаем, что с ним делать. И разрушительные отношения, в которых нам плохо, оказываются близкими и понятными — именно поэтому мы в них и остаемся. По сути Бриджет выбирала не между плохим парнем и чудесным, она выбирала между понятным несчастьем и ужасающей неизвестностью. В таком случае большинство согласится на знакомую боль, а не на страх неопределенности.

Как выбраться из зависимых отношений?
Если ли выход из такой ситуации? Да, причем не один.
Если очень повезет, вы встретите внимательного, чуткого, надежного и целеустремленного партнера, который пробьется через ваши психологические защиты и сумеет изменить привычные модели поведения. Убедит вас в том, что он никуда не денется, и что получать внимание, любовь, заботу просто так — действительно возможно. Более того, это приятно и легко.
Второй вариант — обратиться за консультацией к психологу. Он поможет вам осознать истоки и причины возникновения разрушительных моделей поведения и научит быть в радостных, равноценных и полноценных отношениях.
С возрастом представление о плохих парнях меняется. Но при этом крайне С возрастом представление о плохих парнях меняется. Но при этом крайне редко меняется сценарий поведения — для того, чтобы сменить установку, придется потрудиться. Дело в том, что однажды сформированные стереотипы руководят нами на протяжении всей жизни. Именно этим объясняется, почему жены десятилетиями живут в разрушительной зависимости от партнеров — алкоголиков, садистов и других абьюзеров.

Если в детской истории женщины есть хотя бы одни отношения, в которых она получала любовь и заботу просто так, они могут быть взяты за основу изменений. Главное — вспомнить, как это было, и постараться осознать, уже со взрослой позиции, что так тоже можно. И в момент знакомства с мужчиной ориентироваться на подход, при котором отношения несут радость и удовлетворение. Без обид, страданий и борьбы за внимание к себе.

Советуем так же просмотреть:  Ортопедический матрас: как правильно выбрать

Стоит изменить подход, и вас начнут цеплять совершенно другие мужчины — доброжелательные, заинтересованные в вас, надежные и душевно щедрые. А плохих парней вы увидите такими, какие они есть: психологически незрелыми, с массой неосознанных и нерешенных внутренних проблем.

Очевидно, что проблема многослойна и затрагивает практически все части личности женщины. Поэтому быстрых и легких способов ее решить раз и навсегда не существует. Но выйти из токсичных отношений возможно. В этом поможет обращение к психологу или самостоятельная осознанная работа, направленная на изменение детских установок

Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *